KhattaCorp

मच्छर 1 : कहा जा रहा है मच्छर 2 : मंदिर , मुझे भगवान से सवाल पूछना है 😠 मच्छर 1 : कैसा सवाल? मच्छर 2 : कूलर कितनी भी तेज आवाज करे आदमी सोया रहता है , और हम मच्छर जरा सी भिनभिनाहट भी कर दे आदमी उठ कर हमें मार देता है ऐसा क्यों है भगवान 😂😫

Col Smith: Haan toh Gaand Fat rahai (Ganpat-Rai)!! Bihari: Nahi sir, jyada nahi!! Col. Smith: Kya 'jyada nahi' bolta hai, tumhara application me likha Hua hai - Gand fat rahai. Bihari : Theekh hai mai baap, likha hai to fat raha hoga. Col. Smith: Tum Daily marata hai (tum delhi me rahta hai)?? Bihari : Nahi sir, kabhi kabhi!! Col. Smith: Gand fatrahai, idhar aaoo, kya 'kabhi kabhi' bolta hai?Tumhara application mein likha hua hai ki tum Daily marata hai. Bihari : Theek hai mai bap, likha hai to marata honga. The Bihari was employed on one condition that he will do whatever Col.Smith's family asks him to do. Col. Smith: Gand fatrahai!! Ganpatrai : Ji maalik. Col. Smith: Aaj tum ko 3 kaam karnee kaa haai Ganpatrai : Hukum Sarkaar Col. Smith: Tum pehla hamaari beti ko chodenga (drop her off)... baad mein hamaari biwi ko chodenga... aur uske baad mein hum ko chodenga. Ganpatrai : Maaf karna Sarkaar, tumhari biwi aur beti to theek hai,lekin main aap ko nahi ...

पत्नी:- चल तो रहे हो मायके लड़ना मत वो मेरे पापा का घर है, पति:- तो मेरे बाप का घर कुरूक्षेत्र है क्या जो.. रोज़ महाभारत करती हो। 😂😝😜😅👍

Italian Relationship: 1st day= Sex 2nd day= Sex again. French Relationship: 1st day = movies & kiss 2nd day = Sex 3rd day = Sex again British Relationship: 1 day= hangout & kiss 2nd day = kiss & hug 3rd day= kissing, hug and smooching 4th day = sex and more sex American Relationship: 1st day= Date 2nd day= Hug 3rd day= Hug again (warmly) 4th day= Kiss 5th day= Long kiss 6th day= Sex Indian Relationship: 1st day= Restaurant 2nd day= Restaurant 3rd day= Restaurant again 4th day= Agree 5th day= Date 6th day= Date again 7th day= Date again with three of her hungry friends or cousins. 8th day= Date & Hug 9th day= Tried to peck but failed. 10th day = Peck 11th day= Tried to kiss but failed. 12th day= kiss 13th day= Long kiss 14th day= Tried to have sex but failed. 15th day= Tried to have sex but quarrelled 16th day= Didn't talk to each other 17th day= Malice till the next day 18th day= The man called but the woman didn't pick 19th day= The man called, the woman ...

वायनाड की जनता को कोटि कोटि धन्यवाद संसद भवन में मनोरंजन का जुगाड़ बनाये रखने के लिए😂😂

Italian Relationship: 1st day= Sex 2nd day= Sex again. French Relationship: 1st day = movies & kiss 2nd day = Sex 3rd day = Sex again British Relationship: 1 day= hangout & kiss 2nd day = kiss & hug 3rd day= kissing, hug and smooching 4th day = sex and more sex American Relationship: 1st day= Date 2nd day= Hug 3rd day= Hug again (warmly) 4th day= Kiss 5th day= Long kiss 6th day= Sex Indian Relationship: 1st day= Restaurant 2nd day= Restaurant 3rd day= Restaurant again 4th day= Agree 5th day= Date 6th day= Date again 7th day= Date again with three of her hungry friends or cousins. 8th day= Date & Hug 9th day= Tried to peck but failed. 10th day = Peck 11th day= Tried to kiss but failed. 12th day= kiss 13th day= Long kiss 14th day= Tried to have sex but failed. 15th day= Tried to have sex but quarrelled 16th day= Didn't talk to each other 17th day= Malice till the next day 18th day= The man called but the woman didn't pick 19th day= The man called, the woman ...

एक उम्मीदवार अगर दो जगह से चुनाव लड़ रहा है और एक से जीत जाए और एक से हार जाए तो कहां कि EVM खराब मानी जाएगी ? 🤪 #JustAsking

1 महीने पहले मेरे दोस्त ने गर्लफ्रैंड बनाई थी और मैंने चप्पल खरीदी थी मेरी चप्पल अभी तक चल रही है.. 😜😂

फूल *मुरझाते* अच्छे नहीं लगते.. आप *लंड खुजाते* अच्छे नहीं लगते यही उम्र है चोदने की यारों यूं बाथरूम में.. *रोज हिलाते अच्छे नहीं लगते!* 👊💦 ...😜

जिस गति से लोग शहीद हो रहे है लगता है जल्दी ही राष्ट्रीय अवकाश घोषित करना पड़ेगा

Guptaji boards a ✈flight from Delhi to Mumbai and takes his seat. As Guptaji settles in, he glances up and sees a gorgeous woman 💃 boarding the plane. Guptaji soon realizes she's heading straight towards his seat 👀. Lo and behold, she takes the seat right next to Guptaji 😛. Eager to strike up a conversation,Guptaji asks "Business trip or vacation?" She turns, smiles, and says, "Business. I'm going to the annual Sexologists Convention." Guptaji swallows hard. Here is the most gorgeous woman Guptaji has ever seen, sitting next to him, and she's a sexologist! Struggling to contain his excitement and maintain his 😊 composure. Guptaji calmly asks, "What's your business role at this convention?" "Lecturer," she says, "I use my experience to debunk some of the popular myths about sexuality." "Really?" Guptaji says, swallowing hard. "What m-m-m-myths are those?" "Well," she explai...

Before : hass mat pagli pyaar ho jaega. Now : hass mat pagli mera katt jaega. 🙏

आजकल के लड़कों की जेब में भले ही एक रुपया भी ना हो ..😉 . . . . . . . . पर साला मोबाइल पर पैटर्न लॉक ऐसे लगायेंगे जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो! 😎

Duniya me kisi ko bhi Cancer aur Aids sath me ho jaaye chalega par loose motion aur khansi saath me na ho 😂😂😂

गर्लफ्रेंड: ये पर्स पकड़ो, मैं अभी आई..... पप्पू ने पर्स खोला तो उसमें से रबड़ का लंन्ड निकला...😱😱 गर्लफ्रेंड: पर्स खोला तो नहीं? पप्पू: ना जी ना, मैंने खोल के क्या लंन्ड लेना है..? 😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝

ये साला ज़ुक्की नपुंसक बना दिया था हमको ।सामने नंगी चू* पड़ी है पर क्या करें lu*d लाला के पास गिरवी रखा है BC 4 दिन कैद व मसक्कत

शादीओ मे औरते एक दुसरे की साडी देखकर जलती है..! और पुरुष एक दुसरे की बीवी देखकर..!!😂😂😂😂😂😂

" When she hugs her haryanvi boyfriend " She : Tumhara dil toh bahot kurkura hai. He : Kurkura na se chhori, tanne mahra bidi ka bundle tod diya.

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया..... बेतहाशा नाराज़।।।😡😡😡 गलती मेरी ही थी ..... वजह भी बड़ी वाजिब थी। 😬😬 बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी। एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ। आपरेशन होगा ये तय हो गया। दोस्त टेंशन में था । मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ? हां... दोस्त ने सर हिलाया।। मैंने फिर पूछा : लाखों में ? दोस्त ने फिर हाँ कहा.....। बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ..... जब मज़ाक में ..... दोस्त का टेंशन दूर कर के उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया कि ...... इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।। मेरा दोस्त भड़क गया । यार का गुस्सा होना तो बनता ही है....ऐसे टेंशन वाले माहौल में..... और दांत भींच के बोला " .. कमीने...... . . . . . . . अब बता रहा है जब 50% एडवांस जमा करवा दिये हैं 😛😝😜

#repost A woman went for shopping, At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse. He cud'nt control his curiosity n asked "Do u always carry ur TV remote with u?" She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today.. Due to his stupid match SO... The story continues.... The shopkeeper smiles and takes back all the items that lady had purchased. Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing. He said your husband has blocked your credit card. MORAL : Respect the hobbies of your husband.

रेलवे स्टेशन पर अनाउंस चल रहा, प्लेटफॉर्म नंबर 1 पर आने वाली ट्रेन अब नही आएगी क्योंकि.. "आएगा तो मोदी ही"🤣🤣

From pink to black, a long journey :P #black_hole

"मैं वो काम नहीं करता जिसमे खुदा मिले, मगर मैं वो काम करता हूँ जिस में #चूत मिले !!" 🤣🤣🤣🤣🤟🏻 #लाला_के_लंवड़े_से

शुद्ध_हिंदी भी कम विचित्र नहीं है . . . किसी आदमी को डांटते हुए आम हिंदी भाषा में कहें "सूअर के बच्चें.. चुल्लू भर पानी में डूब मर" तो वह भड़क उठेगा अगर यहीं वाक्य शुद्ध हिंदी भाषा में कहें "हे वराह पुत्र, अंजुलीभर जल में निमग्न हो जा ! तो हो सकता है वह कहे, जी सर !"

ये पिछली जनरेशन के लोग भी कुछ कम ना थे... एंटीना सेट करते करते पडोसन सेट कर लेते थे...😛😛😛😜😜

निगाहें आज भी उस आंटी को ढूंढ रही है जो बचपन में घर आती थी और बोलती थी कि मेरी बेटी पिंकी की शादी इस से करूँगी....

मोनू के पापा मम्मी आपस मे बात कर रहे थे।पापा: शर्मा जी का फोन आया है उन्हे अपना मोनू बहुत पसंद है, वो आज शाम अपनी बेटी को लेकर बात पक्की करने आ रहे हैं।मम्मी: ये तो बहुत अच्छी खबर है।(यह बात मोनू ने भी सुन ली वो खुशी से उछलता हुआ अपने कमरे मे चला गया।)मम्मी: मेहमान आ रहे हैं और गैस का सिलेंडर भी खत्म होने वाला है।पापा: मैं ऑफिस से फोन लगा दूँगा, लडका आकर सिलेंडर दे जायेगा।मम्मी: पर मुझे तो बाजार जाना है।पापा: मोनू तो रहेंगा न घर पर उससे कह देता हूँ।(पापा ने मोनू को आवाज लगाई।)मोनू: जी पापा।पापा: बेटा आज वो आयेगा...तभी बीच में ही बात काटकर खुश होते हुएमोनू बोला, "मुझे पता है, मैंने आपकी बाते सुन ली थी।(मोनू के दिमाग में शर्मा जी और उनकी बेटी थी।)पापा: हाँ तो बेटा वो आए ना तो यह जरूर देख लेना कि सील पैक तो है, अगर सील टूटी हुई हो तो इनकार कह देना।(मोनू के पसीने छूट गए, इससे पहले वो कुछ कहता मम्मी बोल पडी।)मम्मी: अरे आपको नहीं पता है, आज-कल सभी सील टूट कर ही आती हैं। गुप्ता जी के यहाँ भी सील टूटी आई, माथुर जी के यहां भी सील टूटी, वहां के लोग आज-कल सील तोडकर जांच करते हैं ताकि जिसके घ...

लाइन में लड़की के पीछे एक लड़का खड़ा था। लड़की की गांड देख का लड़के का खड़ा हो जाता है। लड़की (लड़के से ): थोड़ा पीछे होक खड़े हो। लड़का : क्या करू पीछे से धक्का आरहा है। लड़की : २१ साल की हूँ , गांड मरने और धक्का मरने में फरक पता है मुझे।

दुनियाँ में तीन काम बहुत ही मुश्किल हैं पहला हाथी को गोद में लेना दूसरा चींटी को नहलाना और तीसरा काँग्रेसी चमचों को समझाना✍✍

अगर इनका लिंक भी किसी ने मांगा तो बेकार है तुम्हारा जीना।

sahi baat BC.. :(

पापा का मैसेज आया।जहां है वहां से जल्दी आ मैंने जल्दी में मैसेज कर दिया Okay jAAN अब भाई का मैसेज आया है आज घर मत आना।

दोस्तों #P______K_______M_________K__________B हेतना बड़ा हो गया है।

वो जोधपुर जैसलमेर पर चाईना वाले रडार से नजर गढ़ाए बैठे थे और बारात ग्वालियर से आ गई

उधर केजरीवाल और सिद्धू ने बम के 1000 kg वजन होने की, धर्म कांटे की पक्की पर्ची की माँग की है..!! 😂🔨🔨🤘

वही हथियार हैं वही हथियार चलाने वाले भी पर तब 26/11 होता था अब 26/2 होता है! #56इंच

सिद्धु का दिल टूटा क्युकि उसके प्रेमी की गांड फटी।😂😂

Pakistan Uss Besharam Bachey ki Tarah Act Kar Raha Hai Jo Pitai Khaney kay Badd Bolta Hai ki Nahi Lagi Nahi Lagi 😂😂😂

Pack-Shit-an में पानी की कमी होने के कारन सारे "टमाटर" सूख गए... पर हिना रब्बानी के दो🍅🍅 टमाटर अभी भी ताजा है। ऐसा क्यूँ?😛😜

बँटी अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पार्क में गया। दोनों एकान्त में बैठे। लड़की बोली: क्या करें? बँटी बोला, एक चुटकुला सुनो: एक सन्यासी मन्दिर में सो रहा था। रात को एक सुन्दरी आकर उसके पास लेट गयी। सुबह को सन्यासी पछताया। जाकर अपने गुरु से बोला: बताइये, प्रायश्चित कैसे होगा? गुरु ने पूछा: तुमने सुन्दरी के साथ कुछ किया भी था? सन्यासी ने कहा: नहीं। गुरु बोले: दस दिन तक सुबह उठकर घास चरो। सन्यासी ने पूछा: ऐसा क्यों? गुरु ने कहा: इसलिये कि तुम गधे हो। बँटी की गर्लफ्रेंड खूब हंसी। बहुत देर बाद दोनों उठकर जाने लगे। जाते-२ गर्लफ्रेंड ने बँटी को 100 रूपये दिये। बँटी ने पूछा: चुटकला पसन्द आया, इसलिये रूपये दे रही हो? लड़की बोली: नहीँ....घास खरीद लेना 😀😜😛😅

Precision strike chahiye terror camp ke upar ....target assassination terrorist leaders ko .. Also inke andar itna khauf paida karo ki terrorristso ke ghar se nikal na band ho jaye ..aur nikle toh 2 log ek saath na kahin ja na paye ..

दीपिका पदुकोण :- पता नही क्यों सर के बाल बहुत जल्दी सफेद हो जाते है , मगर निचे के नही,,!! आलिया भट :- पगली , निचे के बाल सर के बाल से 14 साल छोटे होते है..

मोदी जी के टक्कर का नेता बाद में ढूंढना चमचों, पहले om bhai जैसा समर्थक तो ढूंढ लो😝😂नमो नमो🙏🚩😂

वो कपड़े उतारने को मोहब्बत समझ रही थी हमने उसको दुपट्टा देकर उसका नजरिया बदल दिया 🙂

जिस हिसाब का आज मौसम हो रखा है मुझे नहीं लगता के बात 14 फरवरी तक पहुंच पाएगी😂😂😂

जो ना पटे वो बहोत बड़ी 😅😅

Dear बजरंग दल वैलेंटाइन के दिन एक दो दोस्तो की location दूँ तो लट्ठ लेकर पहुँचोगे क्या ?? 😂😂😂🤔

😂😂😂😝😝😝😝 इंसानियत पर से भरोसा उठ जाता हैं जब दोस्त की कॉलरट्यून में भजन बज रहा हो और वो फोन उठाते ही बोले - बोल भोसड़ी के😜😄😂

प्यार 💋 एक ऐसी चीज़ है... जो अगर लड़का समझ जाए तो लड़की नहीं समझती, अगर लड़की समझ जाए तो लड़का नहीं समझता, और अगर दोनों समझ जाएँ तो बहनचोद ... कमरा नही मिलता. 😂😂😂😂😂

कुछ औरते👱 मिलकर तय करती है कि , आज से एक महिने तक वे अपने पती के पास नही सोएंगी👊👊 तब ग्रुप मे की एक बूढी औरत उन्हें बोलती है ' सभी अपनी उंगली कान मे डालकर कान खुजाइये ' बुढी औरत :- अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को ...? औरते :- कान को...!! 👂 बुढी औरत :- इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ, .. !! चुप चाप चुदती रहो 😀😜😝 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

कुछ औरते👱 मिलकर तय करती है कि , आज से एक महिने तक वे अपने पती के पास नही सोएंगी👊👊 तब ग्रुप मे की एक बूढी औरत उन्हें बोलती है ' सभी अपनी उंगली कान मे डालकर कान खुजाइये ' बुढी औरत :- अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को ...? औरते :- कान को...!! 👂 बुढी औरत :- इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ, .. !! चुप चाप चुदती रहो 😀😜😝 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Well that was the gayest thing I’ll see all day.

सुविचार: *आपकी किंमत* तभी होगी जब *आपकी ज़रूरत* होगी उदाहरण: *जिस चुत एवं भोसड़े* को लोग बार-बार *गाली के रूप में* अपमानित करतें रहतें हैं.. *'वही चुत एवं भोसड़ा' खड़े लंड के वक्त ज़रूरत पूरी करता है !!* 💦😈😜😂😂

पति से टांगे दबवाते देख कर सास बहू से बोली। हाय राम, हमार लल्ला से टाँगे दबवा रही हो। मॉडर्न बहु : टाँगे उठाई भी तो तुम्हारे लल्ले ने थी। अब दबानी भी उसे ही पड़ेगी। 🤔😛😁😇😯😯

पप्पू: तुम्हें मैं ज्यादा पसंद हूँ या टॉयलेट? गर्लफ्रेंड: कैसा बेहूदा सवाल है यह? . पप्पू: नहीं जानू, बताओ न। गर्लफ्रेंड: तुम, अब बताओ क्यों पूछा? ... ... . . पप्पू: तो जब तुम टॉयलेट के लिए फ़ौरन चड्डी उतार सकती हो तो मेरे लिए क्यों नहीं

जीजा को "जीजू" कहने वाली लड़कियां ही आधे से ज्यादा तलाक की जिम्मेदार होती है।

ऐसा बिल लाउँगा। कि कंफ्यूज हो जाओगे कि उसका समर्थन करना है, विरोध करना है। या वाकआउट करना है।#10% आरक्षण

इतिहास गवाह है कि इंडिया मे कोई अगर पटरी के पास ये देखने गया है है कि ट्रेन आ रही है या नहीं तो वो बिना थूके वापस नहीं आया है 😅😅

शादीशुदा मर्द कितना भी खुद्दार क्यों ना हो सोता ससुराल के दिए हुए पलंग पर ही है ससुराल के पलंग पर लेटे लेटे प्राप्त ज्ञान😉

Suranjana Halder mam 😜😜

आज बहुत से लोग 'माफ़ीयां' मांगते नज़र आएंगे....!! और कल 'शुभकामनाएं' देते..! 'गाली - गलौच का महूर्त परसों से शुरू होगा..!!! 😆😆😆

👊🏻😡 *कुत्ता - कुतिया सेक्स कर रहे थे,*✋🏻😎 *मैंने पत्थर फेंक के मारा तो कुत्ता गुस्से से बोला--* *मरवा वो रही है दर्द तुझे क्यों हो रहा है bsdk।*☝🏻😜 🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪

🤣🤣🤣 एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था. पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा: “भाई साहब, क्या सोच रहे हो?” उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…🤣🤣

Kaaleen bhaiya Ki Kahaani

Rupee gets Adults certification - 69.69 #RupeeStrengthens

अर्ज किया है थोड़ा और चोद लूं बस यही ठानी है मैंने ऐ जिंदगी थोड़ा रुक जा अभी हार कहा मानी है मैंने

इंटरव्यूअर: पिछत्तीस को अंक में लिख कर दिखाओ। अभ्यर्थी: अपना नौकरी अपने लग्गे रखो भो## के। हम जा रहे हैं। 🤣🤣🤣🤣

इंटरव्यूअर: पिछत्तीस को अंक में लिख कर दिखाओ। अभ्यर्थी: अपना नौकरी अपने लग्गे रखो भो## के। हम जा रहे हैं। 🤣🤣🤣🤣

दोस्त : भाई साब, आप इतने परेशान क्यूं है..? मिश्रा जी 😒 : यार, एक तो इस गर्मी ने परेशान कर रखा है मादरचोद.... ऊपर से रोज रात को थम्सअप् पीकर तेरी भाभी कहती है, "चलो आज कुछ तुफानी करते हैं.." 😰😰😰😰😰

प्राचीन लोग अच्छे थे बाण मारते थे😂😂😂

Two students go for oral exam. The first goes in the class and the surveyor begins with the questions: " -lets say you are traveling by train and its getting hot. What will you do? - Open the window. he answers. - Very good - the surveyor continues. The window has a surface of 1.5 m2, the compartment has a volume of 12 m3, the train speeds 80 km / h to the west, the south wind blowing at 5 m / s. How quickly will the space be refreshed?.." The student does not know the answer and fails the exam. He gets out and tells to the other student the question. The second goes in, and the surveyor begins with the questions: " -Lets say u r traveling by train and getting hot. What will you do? -take off the coat - answers the student. "It's very hot!" Continues the surveyor. -Take off my shirt and my vest. -It's still hot! says irritating surveyor. -take off the pants and socks. "If someone comes and tries to rape you," said the very angry surv...

Jio ne porn ban se pehle ye musically aur tiktok ban karna tha... Ma ch*d rakhi hai inne.. 😂😂

May your festive season be punctuated with revachism whose magnoliquence can only be theatropistically analysed by the use of reminiscent exacerbation. I hope you dont mind my apostacy. I know your arquistic impedance might not engulf this kind of debauched pedagogy because of its repuginatious tolecentrism. - *Shashi Tharoor* Just wished me Happy Deepavali!! Enjoy the festivities

जब मिनिस्ट्री का नाम ही "एक्सटर्नल अफेयर "है। तो एम.जे.अकबर से शिकायत कैसी ?

Big billion days...!!! Saved 3000 Rupees. 👊👊✊✊💦💦💦💦

Apple कंपनी को हुआ। ₹ 8⃣5⃣,0⃣0⃣0⃣ का नुकसान। क्योंकि मेरे घरवालो ने दिलाने से साफ मना कर दिया है ।

कुदरती दस्तूर है कि हूर की परियों को ' चंडूल ए हिन्द ' ही मिलते हैं. 😂😂😂😂

एक नई रिसर्च में पता चला है कि बाल झड़ने का एक कारण अत्यधिक मुट्ठ मारना भी है। Om Gupta Kundan Singh तुम दोनों के गंजेपन का राज़ अब पता लगा है हमको😂😂😂

प्राचीन भारत इसलिए महान था क्योंकि तब मर्दो की मुट्ठी मे तलवार होती थी... लंड नहीं..... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😂

Wait for it...

From next year onwards, 6th September will be celebrated as गांडतंत्र दिवस 🤓

मप्र और राजस्थान के नजदीक चुनाव के कारण कांग्रेस जिस प्रकार से राहुल गांधी को हिन्दू बताने पे तुली हुई है ! बहुत संभव कश्मीर चुनावो के दौरान वो बताये कि "राहुल गांधी की नूनी कटी हुई है" ☺☺☺

#Section_377 scrapped Kuch Singles ke reject hone ke chances aur badh chuke hain 😂😂😂

#besafe

पिंकी: दादी दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे? दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी।

Can same method be applied on GB road ? ;)

Bhaskar Swara .. Bhosada

कितना भी पकड़ लो फिसलता जरूर है।।ये lund है साहब सिकुड़ता जरूर है।।😜 😜

कितना भी पकड़ लो फिसलता जरूर है।।ये lund है साहब सिकुड़ता जरूर है।।😜 😜

https://www.facebook.com/100002159512374/posts/1851729434909022/

Failure is not when your girlfriend leaves you, it's only when you leave her a virgin.

Judge: why you want divorce? Man: she does not satisfy me in bed. Judge: its true madam? Lady: admit, whole colony is happy, only this idiot has problem.

Teacher: What is your caste? Student: Pehle hum Singh they, Phir Rajput hue, Phir Sharma ho gaye, Abhi hai Darzi.... Aaage Mummy ki marzi :)

Dekh tere Lawde ki haalat kya ho gayi insaan, Usme bachi nahi ab Jaan, Boobs dikhaaye, Chut dikhayi Aur Dikhaayi Gaand, Phir bhi Utha nahi . . . SULTAN" xD ;)) :p =D =))

Apne Dil Ko Behlao Cigarete Jalao Sutta Lagao Aanso Aankhon Men Chupao Cigarete Jalao Sutta Lagao Kuch Nahi Milta Ishq Men Siwaye Is K Ghum Ki Barish Men Nahao Cigarete Jalao Sutta Lagao Chhor Do Ye Raaton Ko Der Tak Jaagna Us Ki Yaad Dil Se Mitao Cigarete Jalao Sutta Lagao Ishq Men Hamesha Be Wafai Hi Milti Hai ;*”MERE GAANDU YAARO”*; Ye Baat Zehen Men Bithao Cigarete Jalao Sutta Lagao Dedicate To All Sutte Baaz Aashiq..

Boss was fucking a woman employee in his office in doggie style, when another employee walkd in... Guy: Wah sir..! Akele akele..! Hamara number kab aayega..? Boss (without stopping): Agar march ka target pura nahin hua bhosdi ke, to agla number tera hi hai.

Sex without condoms is Magical, A baby appears and the father disappears. :p

I was once chatting with a friend (girl) on fb, she asked ‘chutiya hai kya?’ and without even thinking i replied ‘tu hogi..:P’ after 3-4 mins she replied ‘i was asking about holidays’ .. us din ke baad se, i rarely talk to her.. XD

Govt allowed the legal sex of age 16........ Condom companies are planning for new two flavors:- Bornvita flavor and Rasna flavor...